T.

Eu nunca quis te perdoar. Nunca mesmo.

Lembro com nitidez o último dia em que nos falamos. O último dia em que chegamos juntos na rua de casa, cada um indo pra sua. Lembro do último olhar que demos um pro outro. E mais que isso, lembro da sensação de certeza que aquele era o último dia em que nos falaríamos. Pra sempre.

Não tenho remorso por ti. Te odeio por tudo que me fizeste passar, e te odeio principalmente por fazer pessoas que eu amo, passarem pelo mesmo. Não sinto a tua falta de maneira alguma. Só sinto falta do que eu era antes de tudo acontecer. Depois disso, eu nunca mais fui a mesma. Nem na vida social, pessoal, sentimental, em nada.

Eu fiquei dilacerada. Como tu pôde?

Não consigo superar nunca. Dói muito. São memórias em que me pergunto "como levei dois anos pra conseguir ter consciência disso?". Dói pra caralho, de todas as formas. Não consigo fazer mais amizades hoje em dia, e acho que todas as pessoas que têm algum tipo de apreço por mim, uma hora vão me fazer o que tu fizeste.

Eu te odeio por ter me separado das coisas que eu amo. Te odeio por ter feito a mesma coisa com uma pessoa que eu amava demais, e por consequentemente, ter me afastado dela também. Não sabia lidar. Até hoje não sei. E isso machuca demais.

Eu não sinto a tua falta. Eu consigo lembrar de todas as coisas que tu me fazias, sabia? Eu lembro das vezes que eu te implorava pra não me tratar mais daquela forma. Eu tava cansada de estar sozinha e sempre calada, ouvindo as tuas frustrações. Eu lembro de tudo, e a cada memória, encontro um novo motivo pra te odiar mais ainda.

Mas, de todos os motivos.. eu te odeio mais por ter me levado embora. Eu nunca mais fui a mesma depois de tudo que aconteceu. Tu foste o motivo da minha partida. E eu te odeio por isso.